Aller une petite blague

Bon je ne sais pas si c'est l'endroit pour les blagues mais j'espere attirer des gens avec mes blagues ( meme les plus naze ) sa montrera qu'on a de l'humour sur eu 2 (un peu salasse pour certaine mais bon sa ne choquera personne j'espere ).
Blague 1: Une Portugaise va au ski pour la premiere fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se debrouille comme une reine. Le jour suivant, elle tente une piste verte, toujours impeccable. Le troisieme jour une bleue, toujours aussi parfait. Et au bout de la semaine elle skie partout. Le moniteur lui dit: -Demain, Consuela, on monte en haut de la station et puis TOUT SCHUSS!!!
La Portugaise lui repond: -Moi, yeu veux bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu schuss pas, ye chui pas oune chalope !!!!!! HAHAHAHAHA

Blague 2: Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante la maitresse essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun: - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "Là c'est Kevin, il est ingenieur" et "Là c'est Amelie elle est manucure".
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: - Et là, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte!!!!! HAHAHAHAHA

Haha pas mal pas mal ^^

Allez une ptite blague de toto pour commencer:
Toto monte dans le bus scolaire pour revenir de l’école.
Il ne fait que chanter pendant le trajet et le chauffeur commence un peu à s’énerver.
Toto chante :
- Si ma mère était une poule et mon père un coq moi je serai un poussin, si ma mère était une vache et mon père un taureau moi je serais un veau.
Le chauffeur de bus est vraiment énervé et lui dit:
- Et si ta mère était une put* et ton père un gros c** tu serais quoi ?
Toto lui répond:
- Je serais chauffeur de bus !

A moi (by my cousin)

Pour avoir une vie parfaite en amour il faut :

- Que votre femme soit soumise a vous

- Qu'elle soit a fond en se**

- Qu'elle soit gentille avec vous

- Et le tout que ces 3 femmes ne se connaissent pas

Hum hum... femme soumise heureusement que c'est by ton cousin

Un commentaire qui m'a fais rire sur ''je me coucherai moins bete'' ：
Dans le fond hitler etait gentil....... il a tué hitler!

peut etre que ca ne fait rire que moi

Je devrais en tant que bon moderateur couper vos blagues elles sont presque à mon niveau ca devient inquietant....
Bon un bon pala se doit d'honnorer sa fonction

C'est dans un convent.
La cloche sonne pour indiquer l'heure du dinner. Une des soeurs indique le menu.
"Alors en entrée c est des carottes!"
Toutes les autres s'exclament: "OUAAAAAIS!"
la première ajoute ensuite "rapées"
Apres quoi les autres disent "OOOOOOOH "

Faut avoir l'esprit tordu pour comprendre ca et....... je suis tordue

Un peu coquine les bonnes soeur dis donc, bon a mon tour:

Par un bel apres midi de printemps, un petit garcon sort pour la premiere fois son velo. Il rencontre un policier a cheval qui le regarde et lui dit: -"Tu as un beau velo, c'est le pere noel qui te l'a offert"
-"oui, monsieur l'agent"
-" Alors tu donnera sa a ton papa, une contravention de 25 euros a donner au pere noel pour avoir oublier d'installer un voyant rouge sur l'arriere de ton velo"
Le gamin prend le PV et dit a l'agent:-"Votre cheval c'est aussi le pere noel qui vous l'a offert"
L'agent joue le jeu: -"Oui pourquoi?"
- " Alors vous lui direz que pour un cheval, on met le trou du cul a l'arriere et non dessus!!!!!!!"

J'aime la répartie de ce petit ^^

^^

Voici le menu d'une semaine d'un vrai Suisse

Lundi : Raclette
Mardi: Raclette
Mercredi : Raclette
Jeudi: Raclette
Vendredi : Raclette
Samedi : Raclette
Dimanche : Reste

demain c'est dimanche ^^

le père Noel part en Somalie et voit des enfants.
Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??".
Les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !"
Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"

Le père noel est une ordure! mais aussi un ***?

Exact héhé

A mon tour! Hum hum: qu'est-ce qui est le plus dur pour une poule? Reflechissez un peu bande de feignasses! C'est de passer du coq à l'âne évidemment!

sa fait lingtemps que quelq'un a poster :

Des Chuck Noris sa vous dit ?

Chuck Noris n'a pas peur du noir , c'est le noir qui a peur de Chuck Norris

Chuck Norris viole la loi et la loi et redemande

Chuck Noris sera champion du monde du lancer de bouler quand le boulet retombera

J'hesite a la mettre elle :/ :
Chuck Norris reconciliera les Juif et oes Musulmans avec un plateau de charcuterie
(Je n'ai rien qu'on c'est religion )

Chuck Norris et Superman ont fait un pocker , le perdant devait mettre sa
culotte sur son pantalon , Chuckz Norris a gagner

Puisque je crois savoir que certains d'entre vous passent leur BAC cette année, voici des réponses aux questions que l'on pourrait vous poser

Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20


Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Histoire de blonde


J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"


Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

MDR !!! bonne idée que ces blagues.

je vais vous en proposer deux. D'ores et déjà j'annonce la couleur: la première est soft mais la seconde s'est vu poser un PEGI 18...... donc à vos risques et périls ^^

1-
Une portugaise dépose plainte au commissariat
''che me chuis fais violerch dans le buch''
l'agent : ''vous vous êtes fait violer dans le bus... par comblien d'individus ?''
la dame : ''touch monchieurs l'achent''
l'agent: ''mais vous n'avez pas criez ? personne ne vous a aidé ?''
la dame ''chi monchieurs au début un cheul m'agréché puis ch'ai crier léchez moi !! léchez moi !! et tous les pachachés m'ont violéch''

........ avec l'accent c'est mieux^^

2- âmes sensibles s'abstenir:

Une petite fille pleure au bord d'une falaise prêt d'une route de montagne. Un cycliste en promenade s'arrête et va voir la petite fille :
''qu'est ce que tu fais seule au bord de la route à pleurer?''
''on se promenait avec mes parents....ils ont glissé et sont tombés, il sont morts''....elle pleure de plus belle
Le cycliste se penche et aperçoit deux cadavres écrasés en contrebas.......

Il se retourne, se repproche de la petite tout en défaisant la braguette de son pantalon ''c'est vraiement pas ton jour de chance''

..................j'avais prévenu.

aller un peu de rab"

Qu'elle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
.....................(une abominable paire de burnes)................

Ok ok Je sors

 

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée.

On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins.

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid.

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal.

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire a deux bosses.

On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile.

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences.

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses.

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.

On ne dit pas... étrique
mais... j'ai bandé.

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande difference d'age entre eux.

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.

On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... un branleur.

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis.

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul.

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé.

On ne dit pas L'électronique
mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas Le ton monte mais
La fille moche prend l'ascenseur.

- Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
- Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
- Gaspacho : Flatulence froide
- Théologie : Mais café au travail
- Constipation : Quand la matière fait cale
- Châtaigne : Félin méchant
- Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
- Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
- Chandail : Jardin plein de gousses
- Saint Ignace : Fête des cheveux
- Syntaxe : Fête des impôts
- Fêtard : Il faut rentrer se coucher
-  Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
- Mercato : Maman pratiquante
- Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
- La moustache : Le ketchup aussi
-Patois Nîmois : Mais c'est qui alors?
- Groupe sanguin : Les loosers du Loto
- Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
- Un skieur alpin : Le boulanger aussi
- Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
- Le crayon à papier : Donc il coule
- Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
- Portail : Cochon Thaïlandais
- Gabon : Mec vraiment trop sympa
- Liban : Canapé clic-clac
- Perroquet : Accord du paternel
- Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
-La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
-  Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Les tôles ondulées : Les vaches aussi
- La camisole : La drogue rend solitaire
- Péniche : Zizi portugaiche
- Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
- Un enfoiré : Une année de perdue
- Le Massif Central : Le gros au milieu
- La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
- Le mascara : Déguisement pour rongeurs
- Chauffeur de corbillard : Pilote décès
- Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
- Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
- Consentant : Moule pas fraîche
- Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
- Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
- Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
- Salsa : Chose pas très propre
-  Cramponner : Douleurs nasales
-  Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
- Jennifer : Ni table à repasser
- James Dean : Le soir, comme tout le monde
- Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
- Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

excellent Calou MDR !!!!

Deux petites contrepèteries ......je vous laisse chercher un peu et je donne la réponse après.

Un indice :ça vôle pas haut ^^

1/ L'assureuse de Soustons a le plus gros malus du Finistère

2/ Le cuisineier à un canard sur le Feu

Lol Kimen, je ne les connaissais pas celles-là :

Ça devrait donner quelque chose comme ça :

L'assuseuse de Roustons a le plus gros falus (on ne dira rien à propos du F au lieu du PH) du ministère.

Le cuisinier a un cafard sur le neu (nœud)

Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule.

Jour'bon,

J'ai deux blagues juives mais attention faut pas croire que je suis raciste ou religionisistiquiste (je sais pas comment on dit d'accord ><")

C'est le père noël juif, il arrive dans une maison le soir de Noël et il dit :"Oh oh oh, bonjour les enfants ! Qu'est-ce que j'vous vend?"

C'est un pédophile juif, il attends les enfants à la sortie de l'école et il leur dit :"Bonjour les enfants, je vous vend un bonbon?"

Désolé si ça fait rire que moi^^

La bise

En bonus pour axe et calou :

Dieu créa les animaux, beaux.
Dieu créa la nature, belle.
Dieu créa les hommes, beaux.
Dieu créa les femmes : "Elles se maquilleront !" dit-il !

Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit :
bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...!